Корзина
1427 отзывов
Надежный продавец Prom.ua
Контакты
ПРАВОСЛАВНЫЕ КНИГИ — ПОЧТОЙ
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или физического лица-предпринимателя.
+380509033511Vodafone UA
+380675947957WhatsApp/Telegram
+380933452333WhatsApp/Viber
+380512360338Городской
Николай
УкраинаНиколаевская областьНиколаевпр. Центральный, угол ул. Декабристов
serodion1
+380675947957
+380970206021
+380675947957
НОВИНКИ ПРАВОСЛАВНОЙ КНИГИhttps://www.facebook.com/pravpochta.com.ua/
НОВИНКИ ПРАВОСЛАВНОЙ КНИГИhttps://ok.ru/group/53185828618381/
ПРАВОСЛАВНЫЕ КНИГИ - ПОЧТОЙhttps://www.instagram.com/pravpochta.com.ua/
Карта

Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник

 Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник
 Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник, фото 2
  • Нет в наличии

35 грн.

 Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник
35 грн.
Нет в наличии Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник
+380509033511
Vodafone UA
  • +380675947957 WhatsApp/Telegram
  • +380933452333 WhatsApp/Viber
  • +380512360338 Городской
+380509033511
Vodafone UA
  • +380675947957 WhatsApp/Telegram
  • +380933452333 WhatsApp/Viber
  • +380512360338 Городской
  • График работы
  • Адрес и контакты
возврат товара в течение 14 дней по договоренности

Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник. Издательство: Даниловский благовестник , 2013 год, 64 стр. Переплет мягкий. Бумага газетная

                                                                                                                                                   

Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами. Дмитрий Семеник

От душевных, психологических проблем никто не застрахован – ни светские, ни православные люди. Мы пытаемся молиться за человека, но нередко одновременно осуждаем его, хотим любить, но впадаем в так называемую любовную зависимость. Особенно трудно бывает найти достойный христианский выход, когда человек попадает в критические ситуации – тяжелая болезнь, смерть близких, семейные скорби, беда с детьми и т.д.

В брошюре поднимаются острые проблемы, с которыми людям помогают справиться православные психологи интернет-портала «Пережить.ру», объединяющего группу сайтов, где оказывается реальная поддержка тем, кто переживает кризисные ситуации или просто испытывает глубокие житейские трудности. Более 50000 человек в день обращаются к этим сайтам, которые стали поистине живой лабораторией, где стараются активизировать движение человека по пути духовной жизни благодаря более трезвому осознанию причин своего душевного состояния. Среди людей, прошедших через эти сайты, десятки тысяч сохранили свои семьи, отказались от суицида, покаялись, воцерковились.

Брошюра может помочь каждому человеку глубже осознать свои душевные и духовные проблемы и увидеть пути их решения.

Содержание

От автора. Как пережить кризис?

Мнение священника. Кризис – возможность измениться

О СТРАСТИ ОСУЖДЕНИЯ И ДЕФИЦИТЕ ЛЮБВИ

«Молитва» осуждения?

Почему мы не принимаем других людей?

Почему мы не принимаем себя?

«Усыновить» родителей

ПОДМЕНА ХРИСТИАНСКОЙ ЛЮБВИ

Что мы принимаем за любовь?

Проверка на подлинность

Любовная зависимость

Исцеление от любовной зависимости

ПОДМЕНА ПОКАЯНИЯ

Тормоз на пути духовной жизни

Признаки ложного чувства вины

Свойства подлинного покаяния

Природа ложного чувства вины

Исцеление от ложного чувства вины

КУДА ИСЧЕЗЛА РАДОСТЬ?

Как исполнить заповедь «непрестанно радоваться»?

Желайте счастья вашим недругам

Яд злопамятности

Противоядие

Приложение

К какому православному психологу обратиться?

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ

                           Подмена христианской любви

Что мы принимаем за любовь?

В этой главе пойдет речь идет о подмене настоящей любви в дружеских и любовных отношениях зависимостью.

В дружеских, любовных, супружеских, родственных отношениях люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей христианской любви в этих отношениях проявляется особенно явно – до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви (а на самом деле — из-за неумения любить, как мы увидим дальше) — тоже отсюда. Таким образом, исправление этого искажения не только поможет нашему совершенствованию в христианской любви, но и будет содействовать здоровью, крепости и счастью наших супружеских, родственных и дружеских отношений.

Хотя главной целью нашей христианской жизни является именно совершенствование в любви, любовь является настолько тонкой материей, что различать ее оттенки мало кто из нас умеет. В русском языке есть понятия духовной и плотской любви. Однако под плотской любовью понимают разное: иногда — телесную, супружескую близость, а иногда те самые страсти, не имеющие ничего общего с любовью, о которых мы будем говорить ниже. Так, в греческом языке есть не менее трех слов, обозначающих разные виды любви: «агапи» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение.

Но не так важно для рассматриваемого нами вопроса, каковы оттенки собственно любви. Более важно для нас то, что есть вещи, вообще не являющиеся любовью, которые мы принимаем за любовь и испытываем из-за этого огромные трудности. Подобные трудности испытываем даже мы, христиане, а внешний мир вообще почти забыл вкус настоящей любви, уверившись в том, что та подмена, о которой пойдет речь, наряду с сексуальным влечением, и есть любовь.

Подмена эта на языке психологии называется любовной зависимостью. Разработка темы любовной зависимости, возможно, самое ценное из всего, что психология дала миру.

Вообще «зависимость» — это точный аналог слова «страсть». И понятно, что и в духовной, и в русской классической художественной литературе под любовной страстью авторы зачастую понимали именно то, что психологи называют любовной зависимостью. Но диагностика проблемы и понимание ее причин не столь детально разработаны здесь, как в психологии. Поэтому обратимся для более глубокого понимания проблемы к психологии, дополняя и углубляя ее наработки тем, что дает нам Православие.

Проверка на подлинность

Прежде всего давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость.

В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека.

Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему все мало.

3. В любви наше главное желание: чтобы любимый человек был счастлив.

В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе.

В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие.

Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку.

Зависимость побуждает заниматься «спасательством».

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем.

Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при конфликте с ним.

8. Любовь обычно взаимна.

Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений.

Зависимость требует оставить общение со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается.

В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви.

Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Это не полный перечень признаков, а лишь основные их них. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 4—8).

Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях, составляющих наши отношения. Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам совместной жизни. И люди, прожившие в счастливом браке 20, 30 и более лет говорят о том, что качество любви изменяется. Любовь становится сильнее, но она становится другой – более глубокой, менее пылкой. Поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только еще идете под венец, то можете обнаружить, что ваши чувства далеки от совершенства (например, вы можете обижаться по пустякам на любимого). Ведь смысл семейной жизни в том и заключается, чтобы пройти испытания и взрастить в себе подлинную любовь, шаг за шагом создавая домашнюю церковь. Настоящая христианская любовь во всей ее полноте — это цель семейной жизни. Многие же нецерковные люди ошибочно полагают, что та первоначальная пылкая влюбленность и есть любовь, которая потом «почему-то» угасает, и, следовательно, ничто не мешает искать новую «любовь», чтобы «оживить» свои чувства. Но это путь в никуда…

Любовная зависимость

По мнению многих психологов, одной из причин любовной зависимости является то, что ребенок не получил от родителей в детстве подлинной, принимающей любви — той, о которой мы говорили в предыдущей главе. Конечно, она не единственная. Но тем не менее можно проследить связь между несовершенством, неполнотой родительской любви и практически всеми зависимостями — алкогольной, наркотической, игровой и др. Большинство психиатров подтверждают: во всех без исключения случаях, когда они имели дело с молодым человеком, страдающим алкоголизмом или наркоманией, с родительской семьей было что-то не так: ребенок не получал достаточной и правильной любви от родителей, даже если при этом рос в «золотой клетке» .

Отсюда следует очень простой вывод: любовная зависимость — это не свойство наших отношений с определенным человеком, это наше свойство, которое проявляется во всех наших отношениях, любовных или дружеских. Поэтому не приходится надеяться на исцеление от зависимости, меняя одного человека (объект зависимости) на другого: проблема останется.

Если мы не получили достаточной любви от своих родителей, страдали от неприятия, то теперь нередко стараемся восполнить эту нехватку через других людей. Безусловное принятие другими как воздух необходимо нам, чтобы примириться с собой, избавиться от этого жгучего, сформировавшегося в детстве чувства, что весь мир отвергает нас, недоволен нами. И в жажде быть принятыми, в жажде совершенной любви мы иногда ведем себя как маленькие вампиры. На внешнем уровне мы можем казаться себе жертвенными, можем окружать объект своей зависимости всяческой заботой — уборкой, глажкой, готовкой и мытьем посуды, — но на душевном уровне оставаться потребителями.

Увы, поскольку пробоины в нашей бочке остаются незаделанными, наша жажда принятия так и остается неутоленной. А объект зависимости, измученный нашими требованиями снова и снова подтверждать свое прекрасное отношение к нам, измученный нашей ревностью, терпит нас из последних сил. Если это душевно здоровый человек, свободный от зависимостей, он уходит, оставляя после себя зияющую рану. Если это такой же зависимый человек, как и мы, то может образоваться симбиоз двух мучающих друг друга людей, симбиоз, который способен просуществовать достаточно долго, но без каких-либо полезных плодов.

В вопросе о самопринятии психология не противоречит учению Церкви. Только поверхностное знакомство с учением Святых Отцов может оставить впечатление, что нам заповедано ненавидеть себя, относиться к себе с жестокостью, с непримиримой строгостью. Да, выражений «любовная зависимость», «самопринятие» не было во времена Святых Отцов и Учителей Церкви, поэтому они говорили о близких вещах другими словами. Святитель Феофан Затворник: «Первый предмет терпения есть — терпение себя, хотя никто почти не обращает на это внимания… Терпеть себя — значит, когда видишь свои ошибки и недостатки, то не должно сильно расстраиваться или возмущаться, ни, тем более, отчаиваться, ибо все это есть признак гордости. Тогда нужно смириться и молчаливо терпеть себя. Нужно помнить, что каждому человеку свойственно ошибаться, т. к. совершенных людей на земле нет...» Святитель Игнатий Брянчанинов: «Будьте снисходительны к душе вашей в ее немощах: излишняя строгость отвлекает от покаяния, приводит в уныние и отчаяние».

 

facebook twitter
Информация для заказа
  • Цена: 35 грн.
Отзывы о товаре
Свечи восковые