Розлуки не буде. Як пережити смерть і страждання близьких. Фредеріка де Грааф

РЕКОМЕНДУЄМО ОЗНАЙОМИТИСЯ З ЦІЄЮ ДИВОВИЖНОЮ КНИГОЮ

Розлуки не буде. Як пережити смерть і страждання близьких. Фредеріка де Грааф

Видавництво «Нікея» випускає книгу Фредеріки «Розлуки не буде», в якій автор описує досвід переживання самого страшного – хвороби і смерті – і показує, як людина може зберегти мужність і повноцінне життя. Але головне, про що пише Фредеріка і що важливо для кожної людини – це мужність, впертість духу, воля.

Як пережити тяжку хворобу близьких? Як пережити розлуку з ними? Фредеріка де Грааф, багато років працює в Першому Московському хоспісі, написала про це книгу

Фредеріка де Грааф до 25 років жила в Голландії, але зустріч з митрополитом Антонієм Сурожським, який у 1975 році приїхав в університет, де навчалася Фредеріка, змінила її життя. Через кілька років Фредеріка зважилася переїхати з Голландії в Англію, щоб стати членом і духовною дочкою владики Антонія.

Своє друге ім'я, Марія, Фредеріка отримала при хрещенні. Охристилася вона в Москві, куди приїхала на стажування в МДУ. Протоієрей Микола Ведерніков хрестив її не в храмі, а на квартирі, таємно, як це часто відбувалося в радянські роки. Після цього візи в Росію їй не давали 15 років.

Більше 12 років Фредеріка де Грааф живе в Росії і допомагає пацієнтам Першого Московського хоспісу, їх рідним і близьким. Багато хто пам'ятає її як людину, який був поруч у найважчі хвилини. Фредеріка може зняти фізичну біль пацієнта, вміє вислухати, поговорити, або просто мовчки посидіти поруч, коли це найбільш потрібно.

Фрагмент з цієї дивовижної книги

Як повідомити діагноз

Митрополит Антоній говорить, що не можна з легкістю сказати людині: «Ти скоро помреш», якщо у людини є страх смерті. Владика каже, що у таких випадках необхідно постаратися «відкрити йому, що таке вічне життя, дати відчути, якою мірою він вже володіє вічним життям і наскільки впевненість у вічному житті допомагає перемогти страх смерті. Не горе розлуки, не гіркоту про те, що смерть існує, а саме страх».

Треба визначити вічне життя не з точки зору часу (як нескінченну тривалість), а з точки зору її якості – як життя, переливається через край. Вічне життя, за словами владики Антонія, «не означає жити нескінченно і без кінця, що могло б бути дуже неприємним прогнозом. Навпаки, це означає повноту життя, це значить бути живим до такої міри, що ніхто не в змозі відібрати цю твоє життя, що б не трапилося».

Олександра, дівчина шістнадцяти років, поступила в хоспіс у повному розпачі. Її фізичний стан не був таким поганим. Діагноз – рак молочної залози. Вона прочитала в інтернеті про нестерпних болях, які неможливо полегшити, про жахливі страждання. Вона жила в майбутньому, де все це вже відбувалося, і це привело її в глибоку депресію. Від страху вона навіть перестала говорити.

До того ж її мама відмовилася жити в реальності, в те, що відбувається «тут і тепер», і заздалегідь її поховала. Мама говорила тільки про те, як вона буде страждати без неї і як їй буде важко після похорону. Те, що Олександра потребувала підтримки, від мами випадало.

В результаті дівчина залишилася зовсім одна, і знадобилися багато тижні лікування і бесід, щоб хоч трохи вивести її зі стану депресії. Поступово вона вийшла зі ступору і початку чимось займатися: в'язати, читати... Страх залишився, але він вже не володів нею, навпаки, вона контролювала його, вона володіла ситуацією.

Це приклад того, як посилює страх невірно подана інформація, наскільки вона формує негативний образ майбутнього, який заважає людині зустрітися лицем до лиця з реальністю.

«Що буде?» – це одне з тих питань, які часто мучать людини в періоди серйозних криз і перед смертю. Коли пацієнт запитує: «Я вмираю?», він зовсім не обов'язково хоче дізнатися правду. Щоб зрозуміти, чого він хоче насправді, я часто кажу у відповідь: «Нагадайте, будь ласка, який у вас діагноз?» Люди рідко прямо відповідають: «У мене рак». Найчастіше у відповідь можна почути: «Я не знаю, мені не сказали».

На це можна реагувати по-різному. Можна запитати, яке пацієнт проходив лікування, де, в якій лікарні лежав, була хіміотерапія, опромінення. Можна прямо запитати: «А ви хочете дізнатися діагноз?» Але і тоді потрібно особливе чуття, щоб зрозуміти, коли і яким чином про це говорити, коли людина готовий до такої розмови, а коли ще не час. Тому так важливо, щоб із самого початку були довірчі відносини з пацієнтом, щоб ми знали якомога більше про нього, про його життя, його характер.

Якщо пацієнт вибирає певної людини, якій він довіряє, з яким він готовий бути відвертим, цей чоловік повинен сісти поряд і в глибокому мовчанні дати хворому можливість розповісти про те, що лежить у нього на душі: про його страхи, про його гніві або розпачі. При цьому хворий повинен відчувати, що слухає повністю присутній поруч, він тут і нікуди не поспішає.

Після відвертої розмови дуже важливо не йти до тих пір, поки не вляглися тривоги і страхи пацієнта. Я згадую один епізод зі свого життя в Лондоні. Одного разу після чергової бесіди владики Антонія у мене на душі було дуже тривожно. Він це відчув і сказав: «Давайте посидимо». Ми присіли, і він почав говорити про щось просте, незначне. А коли побачив, що моя тривога вляглася, встав і сказав: «Ну, до побачення». Тільки через багато часу я зрозуміла, чому він так себе повів. Так слід чинити не тільки хворим, але і з будь-якою людиною, що відчуває тривогу.

В нашому випадку, якщо людина з якоїсь причини перебуває у відчаї, можна просто сісти поруч з ним і поговорити про що завгодно. Часто я запитую: «Що було найсвітліше у вашому житті?» Я намагаюся переключити увагу хворого на щось радісне, щоб він не думав весь час про тяжкий.

Крім того, світлі, радісні спогади допомагають людині відчути, що життя пройшло не марно. Це може знизити ризик настання депресії, породженої страхом і відчаєм.

Людина не завжди готовий говорити про свій діагноз. Але відхід від повідомлення діагнозу, заперечення його найчастіше призводить до того, що вмираючий залишається наодинці зі своїми переживаннями, без всякої підтримки.

В Московському хоспісі пацієнтка лежала Ольга. Поруч з нею весь час був чоловік Ігор. Коли я вперше збиралася зайти до Ольги в палату, Ігор в коридорі жорстко і навіть гневливо сказав мені: «Вона не знає свій діагноз і не повинна здогадатися по вашому поведінки, що вмирає!»

Ми увійшли, і він почав примушувати Ольгу поїсти. Вона вже не могла або не хотіла приймати їжу. Я стояла з іншого боку ліжка і не знала, що сказати. В очах у Ольги з'явилися сльози, і Ігор закричав на неї: «Що ти плачеш? Їсти треба, щоб одужати!» Ольга заплакала ще сильніше, відвернула обличчя від чоловіка і подивилася мені в очі. Я тільки сказала: «Але буває так важко, що хочеться плакати, не так Ольга?»

Ми подивилися один на одного, і вона кивнула головою на знак того, що все зрозуміла. Через день вона померла. Чоловік був в істериці, адже йому довелося зустріти лицем до лиця не тільки смерть своєї дружини, але і всі свої страхи і відчай. Їм обом довелося у скоєному самоті пережити неминучу смерть, оскільки вони не могли підготуватися до цієї розлуки разом і підтримати один одного, а також привести в порядок фінансові та матеріальні питання.

Спілкування через мовчання

Митрополит Антоній не раз говорив про те, що вершиною спілкування є мовчання. Якщо нам потрібні слова, щоб підтримувати стосунки, це означає, що ми ще не досягли вищого ступеня взаєморозуміння.

Є різні приклади безсловесної комунікації. Буває, що хворий заспокоюється, коли зустрічається поглядом з іншою людиною: страждаючий відчуває, що його по-справжньому побачили, і це зменшує його тривогу.

Коли людина перебуває в комі, буває так, що незадовго до своєї смерті він раптом відкриває очі, і по рухах його очей і голови можна здогадатися, що він когось бачить і з кимось розмовляє. Це не рідкісний випадок.

Одного разу мене попросили зайти до однієї жінки, яка вже тиждень була в комі. Її дочки, яка перебувала в палаті, було не по собі. Я увійшла, познайомилася з дочкою і через якийсь час ми разом підсіли ближче до її мами. Жінка лежала з закритими очима, але раптом відкрила їх, очевидно, когось побачивши. Вона з подивом дивилася сяючим поглядом вгору, в стелю. Через п'ять хвилин її очі погасли, вона глянула на свою дочку, знову пішла в себе і померла.

Варто пам'ятати про те, що людина в комі все чує, тільки він не в змозі реагувати і відповідати. Тому є багато підтверджень. Люди, що вийшли з коми, часто можуть в подробицях повторити все, що лікарі чи медсестри говорили, перебуваючи поруч з ними.

 Як навчитися мовчанню?

Мовчанка і перебування з вмираючим – це не тільки фізична присутність поруч. Це присутність без всіляких захистів. Це здатність бути настільки відкритим, щоб у глибині свого серця увійти в стан хворого. Я часто бачу, що медсестри, сидять з вмираючою людиною, зайняті своїми думами, спілкуються по телефону чи читають журнал. Це НЕ присутність, НЕ перебування. Тому це нічого не дає пацієнтові.

Важкохвора людина стає дуже чутливою. Один психотерапевт описав два випадки зі своєї практики:

Вмираючий людина був оточений близькими, а трохи віддалік у кутку сиділа медсестра. Вона раптом подумала з досадою: «Який дурень! Не хоче дізнатися свій діагноз!» В цей час пацієнт відкрив очі і попросив, щоб ця медсестра пішла і більше не приходила.

Інший приклад: медсестра сиділа поряд з вмираючим і мовчки жаліла його – як би переливала в нього своє співчуття. Він раптом відкрив очі і сказав: «Нехай ця медсестра залишиться зі мною».

А ось що пише митрополит Антоній Сурожський у своїй книзі «Людина перед Богом»: «Мовчання – це не тільки стан, в якому ми не вживаємо слів, не виробляємо звуків мови. В основі – це внутрішній стан, коли думки вляглися, серце умирилось, воля спрямована в одному напрямку без коливань; і цьому можна вчитися в будь-якій обстановці...

Мовчання (і душевне і тілесне) відбувається або розвивається, коли ми відсікаємо, відкладаємо від себе безладні бажання, скажімо, цікавість. Цікавість, яке нас просто викидає із себе самих, ми поза себе живемо. Поза себе, тому що ми не можемо заспокоїтися, поки не дізнаємося ще що-небудь. Тут виходить тривога розуму, серця тривога, і одне з основних вправ, якому треба навчитися – саме відпустити все, до чого липне наша душа, всі предмети цікавості, жадібності, страху і т. д. – щоб увійти всередину себе і зсередини дивитися на світ, а не бути як восьминіг, який витягнув свої щупальця у всі сторони і тримає. Нам треба навчитися самовластью: бути всередині і діяти вільно».Далі владика радить: «Повернися під свою шкіру, живи під своєю власною шкірою, нічого іншого від тебе не вимагається. І тоді можна діяти зсередини, і тоді можна досягти мовчання».

Таке вміння мовчати без будь-якого захисту з боку присутніх, уміння бути поруч з людиною, нічого не вимагаючи, мовчати і в повному спокої чекати, що буде – є ключовим для спілкування з тяжкохворим.

Медперсоналу корисно знати, чи вже у пацієнта і його родичів досвід переживання хвороби і вмирання. Ці спогади неминуче фарбують їх ставлення до страждання, вантаж минулого переноситься ними на нинішню ситуацію. Саме це може бути причиною їх суєти, захисту і нездатності перебувати в теперішньому моменті.

Владика у своїх бесідах розповідав про одному хворому дев'ятирічного хлопчика. Його запитали: «Як тобі вдається спокійно переносити свої страждання?» Хлопчик відповів: «Просто я не згадую біль і страждання, які були в минулому. Я думаю про те, що відбувається зараз, а не про те, що може бути в майбутньому».

Цей хлопчик наочно показав, що значить жити «тут і зараз» – в теперішньому моменті. Як часто ми обтяжуємо те, що відбувається зараз, переживаннями минулого! Від нас ніхто не вимагає нести в собі те, що було і що буде. Наша ноша – це те, що відбувається в даний конкретний момент. Нам було б набагато легше переносити випробування, якщо б ми не утяжеляли цього тягарем минулого і уявного майбутнього.

Стан «тут і тепер» вимагає дисципліни відсікання непотрібних емоцій і спогадів, потребує зібраності та тверезості. Але саме воно сприяє внутрішньому мовчанню, так необхідного в спілкуванні з важко хворим людиною.

Молитва у спілкуванні з хворим людиною

Я знаю зі свого досвіду, що жодним чином не можна нав'язувати людині ті чи інші молитви, якщо він не звик молитися і цього не бажає. Це може лише посилювати його страхи. Але можна молитися про болеющем мовчки, всередині себе, як би тримати цю людину перед лицем Божим і просити Христа, щоб Він прийшов, щоб Він був тут з цим хворим та його близькими.За словами владики Антонія, заступництво в молитві значить в прямому сенсі вступ в кризову ситуацію – крок в серцевину бурі, тому треба не тільки словами просити допомоги в Господа, але бути готовим віддавати самого себе. Роль молитви особливо зростає, коли активну роботу вже практично неможливо. Саме тоді молитва допомагає осмислити, що відбувається і полегшити страждання.

В Московському хоспісі лежав Микола – простий робочий, чоловік середніх років. Якось він мене запитав: «Ви не можете зробити мені укол?» Я перепитала: «Щоб покінчити з собою?» Він сказав: «Так!» Я відповіла з посмішкою: «Микола Володимирович, цим ми тут не займаємося. Але чи знаєте ви свого покровителя, Миколи Чудотворця?» Він дуже гордо відповів: «Знаю!» Тоді я запропонувала йому: «Знаєте що, якщо ви дійсно готові перейти в інший світ, попросіть святителя Миколая стати вашим заступником, і я теж буду йому про це молитися». Микола подивився на мене з вдячністю. Він побачив вихід з глухого кута. Через два дні він помер.

 Потрібно приділяти особливу увагу молитві і після смерті близької людини.