Книга для важких батьків. Бліц-педагогіка. Медведєва І. Я., Шишова Т. Л

Книга для важких батьків. Бліц-педагогіка. Медведєва І. Я., Шишова Т. К. 2006 р. 352 стор. Обкладинка м'яка. Папір газетний. Формат: 130 х 200 мм. Вага: 290 гр.

Книга для важких батьків. Бліц-педагогіка. Медведєва І. Я., Шишова Т. Л.

Руйнування звичного світу за останні двадцять років призвело до того, що наші діти хворі — хворі духовно. Культурна агресія з її сумними, а часом трагічними наслідками, не минула і православні сім'ї. На жаль, там теж багато розгублених, дезорієнтованих батьків.

Автори цієї книги, відомі православні психологи-педагоги Ірина Медведєва і Тетяна Шишова, вже давно займаються психотерапією дитячих неврозів (страхів, патологічної сором'язливості, тиків, заїкання, демонстративності і т. д.). Їх досвід дозволив зробити висновок, що неврози виникають в сім'ї, а тому і лікувати і, головним чином, попереджати їх має сім'я. А як ви дізнаєтеся, прочитавши цю книгу.

ЗМІСТ:

Передмова

Не проси груш у тополі

Лаври в кредит

Одна рука карає, милує інша

Про користь безпринципності

Ліліпут в країні Гуліверів

Біс материнської любові

Свідоме ставлення до несвідомого

Гіркі плоди освіти

Якщо забобон не здається, його поважають...

Не по-хорошему мил

«Я з дитинства мріяв, що сурмач засурмив би...»

Страсті-мордасті і манна каша

Греза про снікерс

Новий час — нові діти?

Білі ворони

БЛІЦ-ПЕДАГОГІКА

Передмова

Розділ 1. - Поради-відповіді В. Медведєвої

Розділ 2. - Поради-відповіді Т. Шишової

Глава з книги В. Медведєвої і Т. Шишової «Книга для важких батьків»

                      Одна рука карає, милує інша

Чи Не склалося у вас враження, що як би діти не стояли на голові, їх все одно треба підносити до небес?

Ні, звичайно ж, неможливо виростити дитину без зауважень, заборон і покарань. І батьківська любов менше всього схожа на розсіяне розчулення дідка-добрячка, якого розчулює буквально все, лише б перед очима маячила і зігрівала старечу кров чиєсь юне життя, чиєсь існування. Скільки таких картин відразу спливає перед очима! Дівчинка прийшла в гості до людей, які спеціально для неї купили на ринку дорогий виноград. Вона розкидає виноградини по підлозі, а батьки, ніби не помічаючи жаху на обличчях господарів, розчулено сміються...

Або, навпаки, хазяйський син влітає в кімнату, де повним-повно дорослих і навіть людей похилого віку, і безцеремонно заявляє: "Хлопці! Годі базікати дурниці! Пішли до мене в кімнату, я покажу вам мою нову машину"!

А мати замість того, щоб зробити йому хоча б зауваження, ще й розповідає потім знайомим, який у неї жвавий і не по роках розвинений хлопчик: ось так, запросто, спілкується з дорослими! "Він у мене без комплексів, – додає вона.– А це головне. Щасливішим буде".

Тобто, іншими словами: хай виросте егоїстом, хамом, звіром, лише б був щасливий.

Батьки, які міркують таким чином, помиляються як мінімум тричі. По-перше, їх безмежна батьківська любов навряд чи витримає перевірку часом: їм дуже важко буде любити підрослого звіра. По-друге, із затишного сімейного кола дитина дуже швидко потрапляє у той світ, де немає всепрощающих батьків: в садок, школу, а потім далі... І скрізь його будуть ненавидіти за безпросвітний егоїзм. А чи може бути щасливою людина, оточена ненавистю?.. І, нарешті, найголовніше і саме, на перший погляд, дивне. Дитина, якій усе дозволено, нещасливий навіть у дитинстві! Начебто парадокс, але це так. Поспостерігайте за розпещеним дитиною. Він то і справа вередує, то і справа змінює і нарощує вимоги. Ніби навмисне наривається на відмову. У нас таке враження, що він підсвідомо шукає межу дозволеного, на яку йому не вказують батьки. А в безмежному просторі вседозволеності, де немає жодних орієнтирів і тому не за що зачепитися, йому страшенно незатишно. Ви скажете: зовсім заморочили голову! То дитину треба з ранку до ночі хвалити, то необхідно карати...Чому ж вірити?

Постараємося пояснити. Ви хваліть дитину, даючи йому зрозуміти, що він все ближче і ближче до бажаного досконалості. Ви робите йому зауваження, лаєте або караєте, як би демонструючи, що ви вражені його раптовим відходом від досконалості. Дитина має відчувати: ви сердитесь не тому, що він поганий, як завжди, а тому, що він – такий чудовий, розумний, сміливий і т. п. – раптом вразив вас невідповідністю своєму всегдашнему вигляду.

Якщо ваша дитина не терпить критики, болісно реагує на зауваження, дуже радимо задуматися: а чи достатньо часто ви його хвалите, возвышаете в його власних очах? Зазвичай на це заперечують: "Що ви! Він у нас захвален, заласкан".

А ми відповідаємо, що у кожної людини не тільки своя норма споживання цукру або ступінь стомлюваності, але й своя, індивідуальна потреба в заохоченні. У даному разі не порівнюйте з собою. Вік людини часто обернено пропорційний потреби в ласці.

Але повернемося до покарань. Розмовляючи з батьками, ми багато разів переконувалися в тому, що по частині покарань існує небезпечна плутанина, а пов'язана вона з грубим порушенням ієрархії покарань. Практично ніхто не сумнівається в тому, що немає нічого страшнішого тілесних покарань. Мовляв, до дитини і пальцем не можна доторкнутися. Зате з ним можна цілий день не розмовляти. І хоча наша думка з цього питання йде врозріз із загальноприйнятою, все ж насмілимося стверджувати: немає невинне покарання, ніж щирий ляпанець, і немає кари страшніше, ніж обдуманий, методичний бойкот. Природно, ми не закликаємо шмагати дитини різками або "відтягувати" ремінною пряжкою. І ляпас - дуже образливе, а тому неприйнятне покарання. Але шльопнути дитину по попі або легенько (!) по губах, якщо він грубить і лихословить, – це, як прийнято говорити, святе діло.

Зрозуміло, користуватися цим краще всього в ранньому дитинстві, коли дитина ще мало розуміє слова. Тоді років до 4 – 5 у більшості випадків достатньо лише сказати суворим голосом: "Ну що, тебе шльопнути? І інцидент вичерпаний".

У старих романах часто можна було зустріти вигук: "Я найнещасніша людина на світі! Весь світ від мене відвернувся!"

Світ дитини – це ви, його батьки, його сім'я. Тому коли ви перестаєте з ним розмовляти, він, звичайно, так красиво і патетично не вигукне, але відчуття у нього буде саме таке: що від нього відвернувся весь світ. Це важка артилерія, і користуватися нею потрібно, на нашу думку, в самих крайніх випадках, коли весь арсенал покарань випробуваний безрезультатно.

Дуже корисно, звичайно, карати позбавленням чогось, якихось улюблених страв, предметів і розваг. Однак тут важливо не впасти в іншу помилку. Часто батьки бояться позбавити дитину найдорожчого для нього, вважаючи, що це занадто жорстоко. А потім дивуються, що покарання не діє. Але ж вони позбавили його тільки того, без чого він цілком може обійтися! Яке ж це покарання?

Хочеться поговорити ще про одному популярному омані. Прийнято стверджувати, що батьки в питаннях виховання дітей повинні виступати єдиним фронтом. Відсутність же цієї єдності розглядається як порок. А-а, ти у нас добрий, ти його прощаєш, ніякої вимогливості... Я кажу одне, а ти інше?! Якщо я караю, ти повинен мене підтримувати!

Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что черное, а что белое. К примеру, если мать говорит, что воровать дурно, отцу негоже утверждать, что воровство - добродетель. Но если мать поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там постоял, и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая! Не скажет и что провинность ничтожна, а потому недостойна наказания. Но соглашаясь со справедливостью кары, он ВСЕ РАВНО пожалеет.

Что делаем мы, поссорившись с мужем (женой)? Звоним подруге, идем "посидеть с ребятами", просто уходим на работу! Короче говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деваться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый комплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, чтобы помучить ребенка!

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинает самоутверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И в один прекрасный день ребенок попытается тоже образовать комплот – с добрым родителем против злого. І поступово розгориться війна, а родина наразі чи не єдиний оплот миру...